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爆笑经典笑话:“谁发明了麻将?” “是渔民。”

1、 刚一上公交,刚坐下,一小萝莉从后面抓着我的手,两眼泪汪汪的看着我边爬边叫爸爸,我赶紧抱起来,说宝贝不哭,找你爸爸去,不过我真不是你爸爸,叔叔下车给你买糖吃好不好?然后她又哭起来,哭的心都碎了!然后她妈妈在我旁边坐下,说,来,妈妈抱,小丫头一头栽我怀里,不肯给她妈妈抱。我说,不好意思啊,小家伙估计太想爸爸了,她妈妈说,你长的实在像她爸爸,我都差点认错了!她爸爸在外面打工,很少回来。聊着聊着小萝

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1、 男孩:想求你一件事 。女孩:什么事 ? 男孩:陪我演场戏 。女孩:演什么 ?男孩:演我老婆。女孩:演多久 ? 男孩:一辈子。六十年后 、老奶奶抚摸着病床上的老头子 、感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该有多好 。老头子:老太婆 、我想求你一件事。老奶奶:什么事 ? 老头子:下辈子,和我一起演续集好吗 ?老奶奶:好的,那我叫上隔壁老张头,还让他演配角!

 

 2、舒7、莫

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唐僧问:请问施主,是不是碰上了妖怪?

 1.一次,某总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说,“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”“噢,没

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爆笑经典笑话:没实力,千万别装-B!

1、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“我打算追小丽,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小丽手牵手走过来,我好奇问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,剪指甲和镶金牙,我一点都不介意。&rdqu

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 1、初一的小姑娘,想认我,她说在学校无聊,家里又是独生,一直想有个哥哥。

我很疑惑: 我当你哥哥又能怎么样?

小姑娘:你可以给我送零食啊,送小礼物啊,给我零花钱啊,帮我教训欺负我的男朋友啊。而且老师不会怀疑,你说你是我哥哥就行了。

我:那……我干脆认你当干女儿,我是你干爹。这样我心里会好受一点,买点小零食,也算是长辈的心意。

初一的小妹妹犹豫了一会,终于开口,骂了我一句傻X。

 

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如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?

1、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入你的考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子拉着丈夫的手,温柔地说:“你考试成绩不合格,我给你一次补考机会。来吧,重考!” 

2、今天女神对我说:“我们在一起吧。”我感到惊喜,又有些疑惑:

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爆笑经典笑话:娘子,去哪里,我正要去找你?

 1、出差一星期今天中午回来了,看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛!我:我不在家的日子你和爸爸是怎么过的闺女:爸爸除了不会打扮我之外,我们吃的饭可比妈妈做的好吃!我:那你是喜欢和爸爸在一起啦?闺女:我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的,然后每天爸爸领着我们下饭馆!我:想的到挺美,如果只能选一个呢闺女纠结了好一会儿:还是下馆子吧!漂亮也不能当饭吃…… 

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妈妈你穿这条裙子真像个公主

 1.记者问老奶奶:“对于年轻人,您有什么样的人生建议?” 老奶奶笑着说:“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人,老年人说什么我都是不会听的。” 记者。。。

 

  2.本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。” 我。。。这是在饭馆点菜吗???   3.媳妇早上换了身新

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不是,是往东走是东单,往西走是西单

 至今单身,家里年年催年年催,催的我也有点慌。  我:大师,单身二十年几年,我这是不是注定单身一辈子啊。  大师:“你这感情线啊,就跟天安门前的路是一样一样的。”  我:“哦?长安街啊!难道我的感情之路,未来将一路畅通?是这个意思吗?”  大师:“不是,是往东走是东单,往西走是西单

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你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗?

 舍友们都在睡觉,  我在床上看笑话,不敢笑出声,  怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,  但身体还是一抽一抽的。  忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。  然后,就没有然后了…

昨天看到一高中女同学发朋友圈:  “中指好酸啊,键盘都打不了了。”  下面一个可爱的同学回复:  男朋友又出差了?

 

半夜三更,悟空来到菩提祖师床前,

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