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你妈妈呢,哪儿呢,我就是!笑趴了

 1、一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了...…司机一看,马上关门加速开溜...…过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然和我的车跑的一样快......,小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你……”小伙气的,一句一个飞脚:你TM是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!

 

2、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿,当时她头发湿了也盘起来了,真心相貌平平,眼小脸特黄,,,结果洗完以后我,过了十几分钟,我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走,出于好心我问了下那孩子:“你妈妈呢?”那位美女悠悠地在旁边说:“我就是。”

 

3、一天,一发小跑来跟我说:二狗子,我给你介绍个媳妇!这让我这单身三十载的单身汉飞一般跑下我那充满腥臭的狗窝,道:啥?给我介绍姑娘?好不好的?长得好看不………“好,必须好,咱俩谁跟谁?我都帮你试过了,还是处……”本屌伸起那苦练多年的麒麟臂挥了过去,一记响亮的耳光送给他!他便委屈说:试得不好的能介绍给你吗………

 

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你哪儿不舒服,有病吧,我很健康,来听一句祝福

 1、小姐,买个扩音器吧,秒杀价,才9块9”,“用不着,不买!喂!!!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”,“警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧”

 

2、刚才有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。妹子说都给谁买?我登记一下。我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”妹子果断挂了电话。。

 

3、老王被抓起来了,朋友问:“为什么?”老王说:“就是倒霉吧,那天我出去散步,见到地上有一根小绳子,我觉得可能有用,就拾起来了。”朋友说:“这样也不至于被抓起来了呀?”老王说:“谁知绳子后面还拴了头牛啊?”

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净扯淡,这是我爹!没男朋友还敢撞我!

 1、lz男,苦逼学生,今早去上课,此为背景,今早去上课的路上,天刚蒙蒙亮,lz转弯的时候被一妹纸汽车碰了一下,妹纸叫声对不起,然后我就问妹纸“有男朋友没”。妹纸答“没有”。当时lz就怒了给了两巴掌,没男朋友还敢撞我!哥骨头韧性。

 

2、老师:我们中国有许多四字词语,你能不能说一个第一个字为一声,第二个字为二声,第三个字为三声,第四个字为四声的词?小明:番茄炒蛋。老师:额,我们来说偏旁一样的四字词语吧!小明:馄饨馅饼,玩玻璃球,哼哼哈嘿!老师:额,我们不说四字了,我们说六个字的!小明:哦吗咪吗咪哄!老师:小明,你是不是很喜欢说啊,那你给我说一个一百个字的!小明:哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

 

3、终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”

 

4、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

 

5、法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我,什么叫‘骗局’?”学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”“为什么?”“根据法律规定:利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失就是骗局。

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老大与老二PK,您能把鞋先穿上吗

 1、这年头,有些事真邪门!各行业老大与老二PK,受伤的并非是对方,而是老三!就比如:王老吉PK加多宝,和其正消失了。360PK金山,卡巴斯基消失了。苹果PK三星,诺基亚消失了。小三PK正室,官员消失了。政府PK贪官,年终福利消失了。最经典的是中秋节PK国庆节,星期日消失了。。。

 

2、村里一老人去世,儿子给烧个摩托车,后来村里人便经常看到老人骑着摩托车在村里飙车,甚恐,请高人做法。此人拿大剪刀在老人坟前比划许久后说,没事了。我把他车链子剪了。次日清晨,村头修车的男人疯了,他妻子哭着大骂,你们这些挨千刀的,非剪人家链子,大半夜的来我家修车。。。

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没文化真可怕,哇咔咔!美女,火葬场见!

 1、婚礼上司仪让新郎用三种外语对新娘说我爱你。韩语英语说了,剩下一种实在想不起来了抓耳挠腮蹦出一句:哟西,大大滴花姑娘。整个礼堂都笑翻了……

 

2、记得今年夏天在海滩玩,有俩美女穿着比基尼从远处走来,一人拿着一根巧乐滋,由于天太热,美女甲的巧乐滋一不小心整个掉到了两胸之间,美女乙大笑,就在此时,美女乙的巧乐滋也一下子掉了下来,掉到地上了。。。

 

3、一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:“盗车,请注意!盗车,请注意!”贼眼含热泪的望着天空说:没文化太可怕了!

 

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不要打情骂俏,保证不打死你!么么哒!

1、 大街上遇见多年未见的同学,我走过去跟他打招呼问他:“最近过的怎么样?”他:“我准备抱孙子啦”我:“行啊,小子有能耐啊”只见他给了我一个大大的拥抱立马跑了,我不经心中感慨当爷爷了就是不一样,忙得都没时间说话。。。咦。。。不对啊,这小子才25岁哪来的孙子?你小子给我站住,我保证不打死你!

 

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。前排女的说了句很牛逼的话,一车人都笑了“帮帮忙哦,卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”

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滚特么犊子!有没有在一个频道啊!逗比

1、 因为天冷,麻麻床上有电热毯所以我一直都是跟麻麻睡一起的,今天我大姨妈来了,晚上准备上床睡觉了,掀开被子,在我睡的地方垫着厚厚的一条毯子,我说你这是干什么?麻麻说,我怕你把床弄湿了搞得电热毯漏电把我电了。。妈,我这大姨妈到底是有多少啊,能把厚厚的床单渗透?大姨妈逆流成河?

 

2、绝对真事,几年前老家发生的,……隔壁熊孩子跟他爸顶嘴,态度特别强硬,最后他爸气不过,说了一句我TM活埋了你,要你有啥用!说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑,原本想吓唬吓唬他,结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了,嘴里还来了一句“今天你不埋就不是我亲爹”结果他爸站旁边脸都憋红了,转头走了……

 

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虎毒还不食子啊,老师叫你上去擦黑板。

 1、一日数学课,老师在黑板上写了满满一板的变态题目(高三复习),正想点几个人上台。当时同桌正春眠,我便把他捅醒:“老师叫你上去擦黑板。”但见同桌站了起来,走上讲台,老师很满意得对他笑了笑,然后同桌三下五除二的把黑板擦得那叫一个干净,回以老师一个灿烂的笑容。教室了安静了。。两秒之后,掌声不绝。

 

2、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”埃及学生忙问:“发现了什么?”印度学生说:“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”

 

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老姜师…哥们儿你只求多福吧!阿弥陀佛

 1、有一天和室友聊到未来。然后我突然脑抽了,对她说了一句:“以后我要做你孩子的后妈”。当时她愣了一下,后来才悠悠的回了一句:“那好吧,我以后得把我男朋友看紧一点了!”

 

2、今天升旗时学校的领导说我们二中出三年有个男生打了融城高一年的一个男生问他为何他还理直气壮的说“我打他?我跟他没完!我在网上跟他谈了四年恋爱前天才发现他是个男的!而且我们还在同一家网吧他就坐在我对面!”

 

3、一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。

可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……

 

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再来四瓶啤酒,你别赶我走,老师,我爱你

 1、今天陪一女同学吃宵夜,女同学拿了瓶啤酒说:”今天我心情不好,你陪我喝点吧!”我马上说:“不了,我不会喝酒。”女同学马上接道:“我也不会喝,而且一喝醉就爱乱亲人。”我马上沉默几秒,对着老板说:“再来四瓶啤酒…”

 

2、本人苦逼高三生,中午和同学打羽毛球。我们附近也有几个高一的打羽毛球,旁边还有棵松树,这几个高一的二货把羽毛球打到松树上去了,他们想用球拍把球打下来,然后我眼睁睁的看着他们把两副拍挂了上去……幸运的是,球下来了。

 

3、本人幼师一枚,幼儿园里的熊孩子特别牛,今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎:“老师,我爱你,是真的爱你,你别赶我走~~~”顿时我笑了,这是二十几年来赤裸裸的告白啊!

 

4、班里一女生对小明说,如果这次考试你在班里能考第一的话,我就同意做你女朋友。考试那天,班里所有同学都把笔往桌上一放,俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看,直接哭了,然后伴着泪水把试卷吃了。

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