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大家说我做的对吗?我可从来没说过!

1、 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

 

2、出差和老婆QQ吵架,同时一哥们儿在和我QQ聊天,哥们儿说:吵架算个屁,快来打排位赛。我很生气的回了个:操。结果仔细一看,回给了老婆,而老婆说的上一句是:你是为了什么才和我结婚?!

 

3、宾馆客服,今天一男一女来开房,男的说:“开2间房...”然后给我使了个眼色,我:“就剩一间了。”那男的多给了我100。大家说我做的对吗?

 

4、今天和闺蜜坐公交车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了,车上很多人看着她,完事她淡淡的对我说比你强多了,连内裤都不穿,瞬间目光都转移我身上了,真是糗大发了

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那要是逆风呢?逆风多少钱?信息量好大

 1、小明躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”’室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”信息量好大。。

 

2、小学的时候,由于淘气,老师要见家长,我不敢告诉爸妈,就让大我15岁的表哥去帮我去学校。从那以后,老师就就经常让我叫家长,而表哥也就因此成了学校的常客,无论我如何努力表现,都避免不了。直到一个多月后,终于感觉老师的对我变好了,而老师却成了我的表嫂!

 

3、上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主

 

4、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原”

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我的眼里只有你,亲爱的,快开门,我是你王哥

1、 小学时,女孩子喜欢爱出风头的男生,男生喜欢漂亮的女生。初中时,女生喜欢帅气外表的男生,男生喜欢漂亮的女生。高中时,女生喜欢会打篮球的男生,男生喜欢漂亮的女生。大学时,女生喜欢体贴的男生,男生喜欢漂亮的女生。毕业后,女生喜欢有钱的男生,男生喜欢漂亮的女生。种种迹象表明,真正花心的是女生,不是男生,我们男生才是真正的不离不弃。男人们觉得我说的对的都给我赞起来。

 

2、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说:“去,想个招哄你妈笑一笑!”儿子想了想,跑过去学我的口气说:“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了!”我一乐说:“行啊,小子,会对症下药!”可老婆白了我俩一眼,没反应。我说:“儿子,给她招儿绝的!”儿子听后就跑开拉门出去了,我正纳闷这干啥呢?就听见儿子捏着嗓子说:“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的,我操。。。

 

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你是指脑残吗?有钱,认性!没钱,认命!

 1、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱”“为什么?”“有钱,认性!没钱,认命!”

 

2、今天因过敏引起的脸部红肿去医院看病,不知道看哪科,于是去导诊台问小护士。我指了指脸问:“这个应该看哪科?”小护士楞了楞说:“你是指脑残吗?”“……”

 

3、手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响...”

 

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快躲起来,我老公回来了!你屁股坐我脸上了!

1、 听到老公回来开门的声音,突发奇想想逗一下他,于是对着屋子说了一句,“快躲起来,我老公回来了!”果然,老公进门就怒气冲冲的到处找,没找到,然后跑到我面前对着我就一拳,我这时能说我是逗他玩的么?不说了,先到医院去了...

 

2、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。二胖迟到了,捂着腮帮子进了告别,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

 

3、一朋友车技术不好又爱喝酒,据他所说,一次他又是酒后开车,越开越困,最后到底是撞上路边树上了,马上就吓醒了,以为撞到人了,摸着弹出的气囊哭了半小时,一边哭一边喊"完了完了,朋友,还能动吗?你屁股坐我脸上了”

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你好,牛郎!等等 这题还没讲完!

 1、前几天请假回老家,小侄女刚刚6岁在我家玩,我说了句,“你好,侄女”这小萝莉萌萌地看着我脱口而出:“你好,牛郎”

 

2、地震来之后各国老师的反应美国老师:“地震来啦同学们快跑”英国老师:“同学们秩序趴好减少伤亡”中国老师:“等等这题还没讲完”

 

3、晚饭后,搂着女儿躺在床上,老公问女儿:‘你妈妈是娘们儿吗’?女儿答:‘不是’,老公又问:‘那是什么呢?’我满怀信心的等着女儿会回答我是美女,只见女儿不慌不忙的答道:‘是老娘们儿’。

 

4、张嘴就是“么么哒”,说“约吗”的时候脸不红心不跳,跟谁都可以讲“我爱死你啦”……想一下,这个年头,似乎也只有一句“我喜欢你”,还显得比较珍贵。

 

5、和男友走在路上,突然跳出一个劫匪,“把你最值钱的东西交出来!”男友想都没想就把我推出去了!我正不知道该感动还是该生气的时候,劫匪一下把我又推回去了!哎呀卧槽这尼玛几个意思?!

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请你稳重一点好吗?当时我就吓尿了

 1、趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。

 

2、大学开学的时候,我是军训完了才来报道,然后室友就整我。每个人贴了一身龙虎豹纹身。叼着烟看着我,我正紧张呢。其中一个室友,拿出了锡纸,到了点奶粉,那打火机烧了几下,说到:“哥们,别紧张,来,吸几口?”当时我就吓尿了。。。

 

3、记得是上初中那会,哥几个去饭店吃饭,那会饭店不让带酒水!六个人背了六书包啤酒就去了…点完菜叫了一瓶啤酒,最后吃了一下午,全部醉醺醺出来了,临走也忘不了老板娘的话,六个大小伙子一瓶啤酒喝成这逼样…

 

4、某日在去食堂的路上,听到一学弟向学妹表白:你能做我女朋友吗?学妹看了他一眼:不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片,签上自己名字,默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟,学长只能帮你到这了。。。

 

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今天要加班了!小B崽子看你咋擦!

 1、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!!!!!?

 

2、哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。

 

3、刚才老板说:今天要加班了!给你们定快餐!吃的举手!楼主立马举起双手!本意是要两份..一份不够..又不好意思说清楚!老板问:两份你吃得了吗?当时灵光一闪记住的说:我做好了战斗准备!时刻准备着熬夜,为公司多做贡献!!老板大喜!说:你们看看人家小杨,时刻记得公司。都好好学习学习!我还没来得及高兴!老板又说:你们加班到9点!完事就走吧!留小杨一个人在这就行了!尼玛..

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我要背背,没羞没臊,她应该不会杀了我吧?

 1、部门聚会,领导带了他家的熊孩子,一直要跟我玩。没办法啊,我就带他到酒店门口转转,刚到酒店大堂他就说:“我要背背,我要背背!”我说不要他还打我,没办法,只好给他背了......你还别说,现在小孩力气还挺大,背着我酒店大堂绕了一圈。

 

2、我前面坐的一卓,一男和一女的。以前每天都吵架,有时还动手。今天男的对女的说:“我们停战吧!”女的:“怎么停?”男的:“像古代的时候,两国交战,然后停战的那种”女的:“啊?”“和亲”然后他们就没羞没臊的在一起了……

 

3、昨天有个妹纸问我:“约炮是什么意思?”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。。”今天她发了条说说“快过年了,过年谁和我约炮啊!”看到下面惨不忍睹的评论,我是不是要跑路啊?她应该不会杀了我吧?

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你们看我有什么用?看书!草泥马,滚犊子

 1、老师:现在社会与时俱进,厕所也用上国际文字WC。小明:那是崇洋媚外,我们那儿都用中国自己的文字。老师:茅厕!?小明:是‘达不溜.西’。老师:滚犊子.

 

2、小明:妈妈,今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗?你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈,老师没有直接骂同学们,只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:你给我滚.......

 

3、想当年,老师说:你们看书有什么用?看黑板!……看黑板有什么用?看我!……你们看我有什么用?看书!……草泥马,老师,你别发抖啊,放心,我手里的砖头是拿来拍苍蝇的。哦,他手里的菜刀是拿来削铅笔的。小明手里的避孕套?没啥,那是他拿来给您吹气球看的!放心,我们不会把您怎么样的!

 

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