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 刘强东案上演视频战 美警方:难辨真伪 我们没看过 刘强东“性侵”案进入到当事双方在微博上互发有利于自己视频来争夺公众同情的阶段了吗?继昨日两段暗示是女方主动邀请刘强东进入其房间的视频在网上传播后,今天又有有利于女当事人的视频在网上传播。稍早前,环球网记者联系了明尼苏达州明尼亚波利斯警察局,警察局媒体发言人艾尔德(John Elder)表示,“就此案

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瞬间,一万个草尼马在脑海奔腾。。抄尼你妹啊抄!

1、我的成绩烂的一比,期中考试,150分的数学好不容易了50分。老师一看:呦,考50分!抄的吧?瞬间,一万个草尼马在脑海奔腾。。抄尼你妹啊抄! 

 

2、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写道:一元一本,买书送学姐啦。果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:送的学姐呢?姑娘豪迈的答道:我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。 老板对员工说:你好好干,干好了,我给你娶

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儿童笑话:你终于来了?我都等了你几年了!

 1、小女孩第一天上幼儿园,回家后让妈妈给她带零食,妈妈没同意。   第二天,小女孩从幼儿园回家,对妈妈说:“明天让我带个手帕吧!”    妈妈纳闷地问:“要手帕干吗?”    小女孩说:“别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水。”

 

2、楼主小时候属榆木脑袋,光一年级都读了三年。最后改成跟班走,才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师,看着坐在第一排戴着600°眼镜的我,笑着说“你终于来了?我都等了你几年了!不错!长得人高马大的,今年你来做班长,压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。

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爆笑经典笑话:没实力,千万别装-B!

1、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“我打算追小丽,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小丽手牵手走过来,我好奇问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,剪指甲和镶金牙,我一点都不介意。&rdqu

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我问你, 是先有爸爸还是先有女儿?

1、 女儿问爸爸:“为什么只能说女儿像爸爸,不能说爸爸像女儿呢?” 爸爸说:“我问你, 是先有爸爸还是先有女儿?” “当然是先有女儿,后有爸爸了,” 女儿理直气壮地说,“是妈妈生了我之后,你才成了爸爸的!”

 

 2、一天,一只螃蟹出门时撞了一条小鱼,小鱼被撞疼了,很生气的冲它说:“

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 1、初一的小姑娘,想认我,她说在学校无聊,家里又是独生,一直想有个哥哥。

我很疑惑: 我当你哥哥又能怎么样?

小姑娘:你可以给我送零食啊,送小礼物啊,给我零花钱啊,帮我教训欺负我的男朋友啊。而且老师不会怀疑,你说你是我哥哥就行了。

我:那……我干脆认你当干女儿,我是你干爹。这样我心里会好受一点,买点小零食,也算是长辈的心意。

初一的小妹妹犹豫了一会,终于开口,骂了我一句傻X。

 

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小明:在厦门中山路摆个破碗,月收入过万。

 1、数学课,老师提问:8减去它的一半,等于多少?小明:如果横着剪,就等于0;如果竖着剪,就等于3。老师:滚出去! 

 

2、语文课,老师说出了一个句子:“如果每一滴水都能代表一个祝福,我愿意送你一片海洋!”要求学生仿照这个格式造句。小明:如果每一朵花都能代表我对你的尊敬,那么我愿意送你一个花圈!老师面色惨然,大吼一声:滚出去!

 

 3、生物课上,老师提

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 1、小明说:"今天我看见一个家伙殴打一个女人。"小强说:"你有没有跑去阻止?"小明说:"有,我跑上去告诉他,揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的。"小强:"后来怎么样了?"小明说:"后来我就不省人事,什么也不知道了。"

 

  2、老师问:说说你们将来的愿望是什么?小

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儿童笑话:我就喜欢听游戏里那女的说:不要~

 1、小时候,每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话,都会转身告诉我那是英语。直到上学后,我永远都不会忘记,第一天上课的时候,老师问的那句话“谁会讲英语啊?”~~ 

 

2、上高中的时候不会打扮,有一次没穿校服进校门门卫叔叔问我:你家孩子哪个班的?大学快毕业了回母校,同一个门卫叔叔,拦着我:为啥上课期间不穿校服呃……叔叔你开心就好&helli

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如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?

1、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入你的考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子拉着丈夫的手,温柔地说:“你考试成绩不合格,我给你一次补考机会。来吧,重考!” 

2、今天女神对我说:“我们在一起吧。”我感到惊喜,又有些疑惑:

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