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1、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”公孙策说:“有屁快放。”展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 

2、我说华为出了一款折叠屏的,今年我一定要换。老婆说:等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过,气愤的把手机砸了

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小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

 楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”我#$%~#@ 

 

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真啰嗦,终于肯走了。&rdquo

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瞬间,一万个草尼马在脑海奔腾。。抄尼你妹啊抄!

1、我的成绩烂的一比,期中考试,150分的数学好不容易了50分。老师一看:呦,考50分!抄的吧?瞬间,一万个草尼马在脑海奔腾。。抄尼你妹啊抄! 

 

2、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写道:一元一本,买书送学姐啦。果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:送的学姐呢?姑娘豪迈的答道:我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。 老板对员工说:你好好干,干好了,我给你娶

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 1、初一的小姑娘,想认我,她说在学校无聊,家里又是独生,一直想有个哥哥。

我很疑惑: 我当你哥哥又能怎么样?

小姑娘:你可以给我送零食啊,送小礼物啊,给我零花钱啊,帮我教训欺负我的男朋友啊。而且老师不会怀疑,你说你是我哥哥就行了。

我:那……我干脆认你当干女儿,我是你干爹。这样我心里会好受一点,买点小零食,也算是长辈的心意。

初一的小妹妹犹豫了一会,终于开口,骂了我一句傻X。

 

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搞笑动图:妹子这手法看着好眼熟啊

 今天去动物园

看到了只会蹦迪的熊???

抖音附体啊!
看到了只会蹦迪的熊

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儿童笑话:孩子啊,这学咱不上了吧!

 1、小时候,老爸教我做饭,对我说:“男娃儿要晓得做饭,以后婆娘生气回娘家了,也不得饿死。”……多年以后,媳妇和妈在外面看电视,我和老爸窝在厨房。相顾无言,唯有泪千行。 

 

2、我同桌经常逃课,老师每次都让他叫家长。后来他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧!这一学期,我来学校的天数,都比你多。

 

 3、初中语文老师,每次上课都

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爆笑经典笑话:娘子,去哪里,我正要去找你?

 1、出差一星期今天中午回来了,看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛!我:我不在家的日子你和爸爸是怎么过的闺女:爸爸除了不会打扮我之外,我们吃的饭可比妈妈做的好吃!我:那你是喜欢和爸爸在一起啦?闺女:我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的,然后每天爸爸领着我们下饭馆!我:想的到挺美,如果只能选一个呢闺女纠结了好一会儿:还是下馆子吧!漂亮也不能当饭吃…… 

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 1.今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。女:“你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:“我怕你饿!有错吗?”女:“那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来。”  

2.今天偶遇前女友,非要我到她家吃饭,饭 前让她儿子洗手,我说,你儿子都会洗手 了,我却只能洗洗手上的儿子… &n

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搞笑笑话大全 你不是要放生吗?怎么还提着鸽子?

 1、去买点东西,在超市门口遇到前女友的爸爸妈妈。我打了个招呼,叔叔很有风度的点了点头,阿姨很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西,我从超市出来,我的电瓶车前后轮都被放气了。 

 

2、今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子,说是放生用的,买了带去后面小树林放生。。。女友撒娇,非要买两只……烧完香回来问女友:你不是要放生吗?怎么还提着鸽子?女友弱弱的

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小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!

1. 六岁的儿子蹦蹦跳跳的来到我面前,对我说。妈妈,老师布置的作业我做出来了。我一看,是用不但而且造句。儿子写的是:外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋,而且老是要母鸡背它。  

 

2.有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听

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