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1、 男孩:想求你一件事 。女孩:什么事 ? 男孩:陪我演场戏 。女孩:演什么 ?男孩:演我老婆。女孩:演多久 ? 男孩:一辈子。六十年后 、老奶奶抚摸着病床上的老头子 、感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该有多好 。老头子:老太婆 、我想求你一件事。老奶奶:什么事 ? 老头子:下辈子,和我一起演续集好吗 ?老奶奶:好的,那我叫上隔壁老张头,还让他演配角!

 

 2、舒7、莫

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1、最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。

有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?”
遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!
我有基八=寄吧
 
2、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷去。
昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,
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麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻!

1、在武汉,有种饮食叫“奇饭”,有种掩饰叫“冒得四”,有种扫地工具叫“条驹,有种小吃叫“乐干面”,有种拼搏叫“板沙”,有种骂人叫个“板马”,有种恶心叫“沃心”,有种失败叫掉“得大”,有种厉害叫“杂食&rdqu

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儿童笑话:你终于来了?我都等了你几年了!

 1、小女孩第一天上幼儿园,回家后让妈妈给她带零食,妈妈没同意。   第二天,小女孩从幼儿园回家,对妈妈说:“明天让我带个手帕吧!”    妈妈纳闷地问:“要手帕干吗?”    小女孩说:“别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水。”

 

2、楼主小时候属榆木脑袋,光一年级都读了三年。最后改成跟班走,才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师,看着坐在第一排戴着600°眼镜的我,笑着说“你终于来了?我都等了你几年了!不错!长得人高马大的,今年你来做班长,压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。

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另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?

1. 儿子:爸爸给你猜一个问题,有一个人只有三根头发,突然有一天他用剪刀剪掉一根,这是为什么呢?父亲:不知道。为什么呢?儿子:你怎么那么笨呢,他想留中分呗!  

 

2.我表弟在追学校的一个女生,微信不加每天短信无数,可那妞从来都不回他。 我对他说:骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。 半分钟之后,那妞

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今天要加班了!小B崽子看你咋擦!

 1、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!!!!!?

 

2、哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。

 

3、刚才老板说:今天要加班了!给你们定快餐!吃的举手!楼主立马举起双手!本意是要两份..一份不够..又不好意思说清楚!老板问:两份你吃得了吗?当时灵光一闪记住的说:我做好了战斗准备!时刻准备着熬夜,为公司多做贡献!!老板大喜!说:你们看看人家小杨,时刻记得公司。都好好学习学习!我还没来得及高兴!老板又说:你们加班到9点!完事就走吧!留小杨一个人在这就行了!尼玛..

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极品小笑话,必须经典

         1.他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾,帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说:“好,请你下去灭掉只剩两盏灯。”他微笑的摇了摇头,从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生,握着他手说:“小傻瓜,这年头没车没房谁嫁你?你就面对现实,乖乖做我老婆吧.

 

        2.曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”我惭愧的说:“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗?”我立马一巴掌甩过去,说:“这tm不是废话吗?,

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学挖掘机哪家强,中国山东找蓝翔!超冷笑话

         关于蓝翔的超冷笑话,嘻嘻,学技术哪家强……

        一直有个清华梦,这也是她对我的要求,她说:只要你考上清华,我就跟你好!为了她的这句话,成绩很差的我头悬梁,成绩也是突飞猛进。高考来临,虽然那时的题挺难,但我还是凭借良好的底子把题都做完了。过了几天开始填志愿了,我是毅然决然的报了清华……可是我的分数跟当时清华的分数只差了一点,当时各种心酸沮丧都一拥而上,感觉整个人都垮掉了。后来还是她过来安慰我的,她说:没事,反正你成绩也还可以,就算上不了清华,也可以选择其他学校啊!我说:可是……可是你跟我……我话还没说完,她便接着说:我跟你只能是好朋友,我们不可能的。我哽咽了,然后我几近嘶哑的问她:你不接受我是不是我没考上清华?她当时没有回答我,只是说:你应该冷静下来好好想想,你是就这样堕落下去,还是重新振作?她走了,头也没回……我后来想了很多,她是很优秀,而我如果没有一点成就,我自己也感觉配不上人家,我当时决定放弃清华,选择了还算可以的布鲁斯特。开学之后,还是无法忘记她,于是我便更加努力……两年之后,我也算是学业有成,带着对这个世界美好的憧憬和对她的思念,我决定过几天就开始找工作,努力赚钱,把自己变成一个优秀的男人,然后娶她。因为在学校学业太紧张,所以一直没跟她联系,现在她联系方式也换了,无奈经过多方打听,终于知道她现在在东莞工作。我打算给她一个惊喜,于是我便悄悄的潜伏到了东莞……到了东莞,刚好傍晚,天突然下起了雨,不冷,但是给人一种压抑感。出了火车站,打了个的,直奔她工作的地方。到了那里,天也暗了下来,映入眼帘的是整条街上都是灯红酒绿的,当时还在想,大城市就是漂亮。我按着打听到的地址来到了门外,当时心里很忐忑,也许是太想见她,也许是太久没见了。这时一个男的从里面出来了,然后迅速就消失了,后面跟了个女的,穿的特别的不堪入目,但是大城市不都是这样吗?也没多想就进去了,然后一个年纪大点的妇女开口问我:帅哥,要敲背吗?我根本没听见,也没听到她说什么,因为我进去后一眼就看到了她,她跟她们一样,也是丝袜,低胸超短裙,她也看到了我,我们相视无言……她换了件普通的衣服后带着我出来了,我们来到一个烧烤摊,点了一些吃的和一箱啤酒,她先开口了,她跟我解释了好多,我只是一口一口的喝闷酒,后来我说:我不在乎你的过去,跟我走吧,我养你。她笑着说:就你,清华分数线675,你考67.5,最后跑到篮翔上了两年,现在工作都没有,你还养我,包夜800,不包滚!

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语文没写好真可怕,“十分”“10分”都分不清

  1.一天上化学课,老师宣布了下节课要小考。乐乐紧张地当即举手问老师会不会考得很难,老师只对他说了一句:十分简单。乐得大师鼓掌喝彩拍手到,结果悲剧的事来了,等考完后每一个人都考得惨不忍睹,怎样会简单呢?因而乐乐又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,非常简单,剩下九十分很难!同学们都被老师的话雷到了。

 

  2.上初中时,天天坐在最后面一排睡觉,他旁边就是教室后门,每次下课,都是同桌把他唤醒,然后他径直走出课堂沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,甜睡中被同桌唤醒,他起来后立即走出课堂,五分钟后,他在课堂外感受环境异常,随即慢步赶回课堂,全部师生做惊恐状。

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一毛和历史老师的搞笑对话,经典雷人

  最爆笑的熊孩子和他们老师之间的搞笑对话,原创搞笑笑话大全,根本停不下来啊:

  某初中,下午第一节是历史课,历史老师在讲台上讲得兴致勃勃、滔滔不绝、唾沫横飞啊,讲台下一群学生昏昏欲睡,一个外号叫“一毛”的同学却坚持不住了趴在课桌上呼呼大睡,历史老师十分生气,就把一毛叫了起来。

  历史老师问:“一毛,你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”一毛脱口而出:“老师,老师这个我知道,他们都是宋朝人。”

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