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医生,我的不.育.症还有治吗?

1、我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦,老婆在身边幽幽的说,你知道吗老公,抽烟会导致男人早 氵世 哦。“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

 

 2、有人说动物有野性,喂养野生动物会让动物失去觅食能力。我听后恍然大悟,难怪我没有找女朋友的能力,原来是因为我的祖宗父辈都是包办婚姻。

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1、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”公孙策说:“有屁快放。”展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 

2、我说华为出了一款折叠屏的,今年我一定要换。老婆说:等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过,气愤的把手机砸了

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儿童笑话:同学问:“基友和pao.友有什么不同啊?”

1、带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!” 

 

2、高中时一哥们想给老爸打电话,奈何手机没电了,就管寝室长借,拿到电话后,那哥们习惯性翻电话本,看到”爸爸”就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸,两人聊了几句驴唇不对

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1、最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。

有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?”
遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!
我有基八=寄吧
 
2、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷去。
昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,
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小明:我们班有一二货语文老师。

 1、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书? 小明:《三国演义》! 老师:滚出去…

 

2、一天老师问学生:有没有长大想当老师的?? 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?” 小明弱弱的说:“老师,我

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 1.一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下!到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们! 

 

2.女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑

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小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

 楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”我#$%~#@ 

 

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真啰嗦,终于肯走了。&rdquo

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作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人

 1、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!” 

 

2、某富二代参加高考,特意穿了一身“耐克”套装,坐着一辆“捷达”车

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短笑话大全:我可能只能活到五十多岁!

 1、第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。 

 

2、客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅客却若无其事地吃面包,船员:“先生,船要沉了你怎么还在吃东西?”旅客:“医生嘱咐过我,千

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 相亲时,屌丝问女神:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个………&

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